EL CORTEJO

Creo firmemente que las niñas vestidas de merenguito con coronitas de flores y los niños con moñito cual pequeños chuckis escapados de una torta de panadería barata, caminando desencajados entre llanto, vergüenza e ignorancia por un pasillo tremendo que les da miedo hasta  a los grandes,  debe ser incluido dentro de lo que se considera MALTRATO INFANTIL.
Cual es el fundamento para introducir a un niño de menos de 6 años en un atuendo completamente INCÓMODO pensado para una persona 20 años mayor, y hacerlo caminar adelante de la chica con vestido de merengue, mientras la soprano canta desesperadamente el ave maría y TOOOOOOOODA una iglesia llena de gente los mira?
No solo eso, que no seria tan grave, porque puede ser que nos toque un nene extrovertido que le importe un carajo o  le parezca atractivo; además se tienen que bancar a la loca de la novia!!!!!!!!!!!!!!! Que el vestidito asi, que parate acá, que no vas a llorar no???? Levantá la cabecita, que liiiiiiindo a ver a ver, caminá derecho, NO NO NO MIRES A MAMÁ!!! MIRÁ PARA ADELANTE...
PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA loca es un nene!!!!!!!!!!!!!!!!! No es un pequeño lacayo que te escolta portando tu corona en un almohadón de terciopelo!!!!
Claramente todo eso va de la mano con la BOLUDAAAAAA creencia de las noches de princesa, el cuento de hadas, la cenicienta  y el carruaje.
Como me gusta cuando los pendejos se empacan!!!!!!! o lloran!!!!!!!!! ES MUY DIVERTIDO!!!!!
La venganza es un plato que se come frío... le rompiste los huevos al pobre pibe durante quien sabe cuantos meses, y ahora TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Así que querías pétalos? Tomá CABECEALOS!!!!!!!!!!!!!!!!!! Canasta por la cabeza y a otra cosa.
Tienen que entender que al pobre pibe no le interesa una mierda eso que le están mandando a  hacer, además de que para los nenes es algo completamente GAY! y las nenas? todas vestiditas iguales cual festilindo? Como pequeñas novias de esas que a los  7 años casan con tipos de 45? ES HORRENDO!!!!!!!!!!!
Insisto, si te volviste boluda el día que fijaste fecha, no hagas extensivo el boludismo a la pobre gente y mucho menos a los niños.
¿ALGUIEN PUEDE POR FAVOR PENSAR EN LOS NIÑOS????????????????????

Civediamo Dopo!

LA LLUVIA, LOS HUEVOS Y LAS MONJAS.

Esto es espectacular, parece ser que si no querés que llueva el día de tu casamiento, tenés que llevarles huevos a las monjas.

Aparentemente las señoras del barba como tales tienen su teléfono, y si vos les llevás ovos lo llaman  y le dicen eh loco en este casorio más te vale que no llueva, porque si no en casa vas a ver.
Es eso, o en el convento de las muchachas tienen centros de alta y baja presión que distribuyen de acuerdo a la zona donde se case la boluda que le llevó huevos para que ese día no le caiga agua.
COMO?????????? Si si eso,  si SOS MUY PERO MUY  BOLUDA,tan boluda como todos creen que te ponés cuando te casás,  podés llegar a creer que un cartoncito de hijos malogrados de gallináceo bien ubicados en poder de la Sor correcta , pueden frenar una tormenta.
Respecto de esto me surgen muchísimas preguntas sobre las cuales me encantaría que pudiéramos reflexionar, la primera y fundamental:
¿QUE CARAJO TIENE QUE VER EL HUEVO CON LA LLUVIA? Que  fue primero el huevo o la lluvia?
Se supone que la clara tiene un poder mágico sobre los vientos y las aguas? O como hay que pedirle a Santa Clara, hay que llevarle claras?
Otra cosa, que pasa si te casás en Agosto y hay que frenar a Santa Rosa? Hay problemas de jurisdicción? Se nos agarran las santas de las mechas? Que onda si Clara es amiga de Pedro y Rosa del Barba? Eh... los huevos no te solucionan nada.
Y lo más importante, si yo no llevo huevos, pero otra persona que se casa el mismo dia si, nos beneficia a todos, o a mi me persigue la nubecita como al indio de los dibujos animados?
Más allá de todos estos cuestionamientos TRASCENDENTALES, quiero ir a la situación; supermercado, chino siniestro del barrio, almacenero amigo, porque no huevero de la feria, vas saludás, pasás por la góndola o mesada correspondiente, te agarrás una docenita y encarás al convento.
Llegás y tocas el portero? la campana? QUE CARAJO HAY  PARA QUE TE DEJEN ENTRAR? y le decis QUE TAL, BUENOS DÍAS, ESTEEEEEE, LE TRAIGO, UNOS HUEVOS???????
Yo si fuera la monja del otro lado (IMAGINEN CON MUUUUUUUUCHAS GANAS) me cago de risa primero y después te pregunto  Y QUE QUERÉS QUE HAGA CON HUEVOS YO??????
Y eh... es que me dijeron que para que no llueva... Ustedes... bueno... no sé... hay que traerles.
MALISIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Llegás con una docena de huevos, y les pedís una soberana pelotudez: "recen porque no llueva en mi casamiento". Claro, porque las monjas están tan pero tan al pedo, y está todo taaaaaan genial en el mundo que se pueden poner a rezar POR EL CLIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Por favor, por favor!!!!!!!!! Si alguien me ve comprar huevos cerca de la fecha de mi casamiento, PRIMERO CAGUENME A PATADAS Y DESPUÉS PREGUNTEN SI IBA A HACER TORTILLA PARA CENAR.

Civediamo Dopo!

ENTREGAR A LA NOVIA

Esta es una de las más grandes boludeces con las que tuve que lidiar cuando empezó todo la planificación; la caminata por el pasillo de la muerte  y quien caminaba conmigo.
Quiero dejar en claro que no es el camino en sí, ni la alfombra, la música o la entrada cuasi triunfal de la entulada a la iglesia lo que me parece sobre valuado (aunque un poco puede ser...), ni siquiera me molesta caminar con otra persona, porque  entrar sola mientras todas las señoras se emocionan, te miran, lloran y te saludan como si fueras Máxima Zorrreguieta durante 5 minutos, no es mi idea de algo copado; lo que me jode es el concepto de: "Entregar a la novia"; alguien tiene que ENTREGAR A LA NOVIA, como si  fuera una pizza o una docena de empanadas, y llegara en la moto descuajeringada de un delivery boy (que no pide propina); como si fuera un trabajo práctico que te pidieron en la facultad, HAY QUE ENTREGARLA.
WTF? Que pasó, me subí al Delorean,  estoy en 1953 y no me di cuenta? POR FAVOR!!!!!!
Muchachas seamos francas, la novia será blanca, será radiante, pero hay algo que no es y eso es VIRGEN!!!, la piba del vestido de merengue que camina hacia el altar se entregó solita de muy buena voluntad y con muchismo gusto, hace unos cuantos años!!!!!!!!  Ah y en el 80% de los casos no fue al que la espera al final de la alfombra.
Entonces, DE QUE CARAJO ME HABLAN?
No no no, si no está el papá tiene que ser un hermano, o un tío, alguien de la familia, sola no puede entrar, MUCHO MENOS con el futuro marido; claaaaaaro me olvidé que cuando la mina dijo a ver me parece que esto del sexo me interesa, primero fue y le pidió permiso al papá, y como no estaba fue hasta lo del tío copado, y le dijo tío ¿ qué onda todo bien si me volteo a este coso?
Naaaaaaaaa, na na na, NO SOMOS HIJAS DE VITO CORLEONE, EL IMPERIO ROMANO CAYÓ EN 1453, Y LA ULTIMA VIRGEN QUE CONOCÍ SE LLAMABA MARÍA Y USABA UN MANTO DI VI NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
¿ Alguien me pude explicar esa concepción completamente equivocada de que la hija, hermana, sobrina y/o nieta es una especie de bien cuya titularidad hay que traspasar? Porque yo digo si es así y de ser "propiedad" de uno pasás a ser "propiedad" del otro, en vez de un casamiento por que no firmamos un 08?
Eso si, me tendrían que haber avisado antes, así el día que conocí a mi novio, en lugar de decirle mi nombre le decía modelo 82, único dueño, papeles al día, NUNCA TAXI NI REMIS, debe patentes, SE PUEDE CONVERSAR.
IMPRESENTABLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Civediamo Dopo!

PERSONALIZAR/ PERSONALIZADO

Alguien me puede explicar  ¿por que  carajo consideran que algo está personalizado si tiene los nombres de los dos boludos que se casan o peor LAS INICIALES?

Te ofrezco golosinas "personalizadas", y te venden por 5000 dolares un chocolotatín diminuto con tu nombre o  la primer letra de los nombres de ambos.
A mi me van  a disculpar, pero cuando yo iba al colegio  y mi vieja le ponía etiquetas con mi nombre a las cosas eso se llamaba "ROTULAR" o "ETIQUETAR", si quieren "IDENTIFICAR" el cuaderno de la pendeja para que no lo pierda, pero PERSONALIZAR? DE DONDE SALIÓ ESO?
Ahora resulta que es re copado pagar el cuádruple  por una cajita de corrugado con 3 confites que dicen "pipu y chuchi" y a eso llaman souvenir personalizado o atención para los invitados; ESO ES UNA CAJA DE CARTÓN CON 3 CONFITES Y MI NOMBRE SEÑORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! y que Ud. le ponga un lindo nombre como "CAJITAS DE TRADICIONES" o "SOUVENIR ECO FRIENDLY" no cambia el hecho de que NO VALE NI POR CASUALIDAD LOS 6 PESOS POR UNIDAD QUE ME QUIERE COBRAR.
Parece que está bueno que absolutamente todoooooooooooooooooo lo que se sirva, se coma, se muestre, e incluso aquello que va a estar en el baño para "literalmente limpiarse el culo" tenga el nombre de los dos dolobus que lo garparon y lo peor es que te lo intentan vender como algo que es super CHIC!.  A  ver si nos entendemos uno piensa en chic o glamoroso y se le viene a la mente Channel, Gucci, Prada, no una Rhodesia con iniciales!
De más está aclarar que con todo el cariño que le podés tener al que se casa, TE MORFÁS LO QUE HAY ADENTRO Y EL PAPEL LO TIRÁS A LA MIERDA.
Ah! y lo mismo corre para las cosas con FOTO! ¿ qué necesidad de ponerle mi foto a todo? tienen miedo de que la gente no sepa quien se casa? ES LA DEL VESTIDO SEÑORA, Y EL PIBE EL DEL PINGÜINO,  ellos garparon esta comilona vaya  y saludelos, NO HACE FALTA QUE ESTAMPEN LA JETA DE AMBOS EN TODO!!!!
Parece que los señores proveedores creen que como te casás, y "morís por protagonismo y atención", si una porquería apestosa tiene tu nombre o tu cara, mágicamente se transforma en algo en lo que vale la pena desperdiciar dinero.
En fin, lo "personalizado" no existe, NO MIENTAN MÁS, las cosas tienen "NOMBRE" o "INICIALES" y sepanlo "QUEDA HORRIBLE".

Civediamo Dopo!

COMENTARIOS Y PREGUNTAS BOLUDAS

No sé cual es el motivo, pero la gente cree que si hay un casamiento, DEBE PREGUNTAR ciertas cosas.

Es como que saben que te van a ver y ensayan la pregunta boluda obligada de la semana, y por supuesto  el comentario OBVIO que nadie necesitaba escuchar, del cual son ejemplos: TE FALTA RE POCO!! (Si yo también tengo almanaques en casa) o "ULTIMO/A cualquier mierda que estés haciendo, DE SOLTERO/A" (en serio? no sabia que cumplo los años 1 vez por año y justo me caso antes de volver a cumplirlos!!!).

Parecería ser que necesitan sentirse parte, aparentar que están involucrados, y lo cierto es que a nadie le importa un carajo como van los "PREPARATIVOS" (esa palabra será motivo de otra entrada) y no tienen ningún interés en pasarse 2 horas hablando de centros de mesa, telas y listas de casamiento. ¿ Saben algo? YO TAMPOCO!!

No todas las compras que haga desde 10 meses antes del casamiento son flores, manteles, y centros de mesa, puedo navegar por Internet Y NO ESTAR MIRANDO TOCADOS, RAMOS, O VESTIDOS, y no me molestaria en absoluto hablar del clima o la caída en la bolsa de japón en lugar de que me rompan las pelotas preguntando donde se van a sentar o a quien vamos a invitar.

NO ME ENCASILLEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A medida que va pasando el tiempo, y se acerca la fecha, y aquí estamos hablando de actualidad; la gente cada vez que te ve, te  dice ¿ y tenés todo? ¿ estás nerviosa? y lo peor le preguntan a tu novio ¿ tu novia está nerviosa? HOLAAAAAAAAAAAAAAAA ÉL TAMBIÉN SE CASA!!! PORQUE NO PREGUNTARLE A ÉL SI ESTÁ NERVIOSO? Porque siempre LA BOLUDA es la que tiene el vestido entulado?

GENTE DEJEN DE MIRAR BRIDEZILLA, QUE LO QUE PASA EN LA VIDA NO SIEMPRE PASA EN TNT; (ó FOX ó DONDE SEA QUE PASAN ESE PROGRAMA).

Otra cosa, gente que en tu perra vida viste, o que viste 3 veces, se ofrece a ayudarte, o te quiere acompañar a pruebas de vestido o de peinado. EHHHHHH NO ES UN ZOOLÓGICO, NI UN MUSEO, NO SOY UNA ATRACCIÓN, por qué de repente te intereso? NO GRACIAS.

Eso si, no les llegues a decir que si, PORQUE JUSTO ESE DÍA TIENEN QUE ALMORZAR CON EL SULTÁN DE ABU DHABBI y no pueden cancelar.

Es todo parte de la falsa creencia de que la pobre "novia" necesita atención, está nerviosa, tiene muchas cosas para hacer.

¿ Saben que? Por gente que piensa boludeces así existen las Wedding Planner!!! Mejor conocidas como COMPLETAS INÚTILES que como todo tuerto son reinas en el país de las ciegas.

Y bue... como dice una amiga mía: "Negra, la gente viene con el paquete casamiento, y vos contrataste el full full".

Civediamo Dopo.

LO PROMETIDO ES DEUDA

Hoy a 45 días de nuestro casorio, voy a cumplir con la promesa que hice, VOY A EMPEZAR A DECIR TODO LO QUE ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DEL MUNDO DEL "CASAMIENTO".

Vengo jodiendo con esto desde que señamos en Oct del año pasado, y bue... hay que hacerlo.

Como dice el título... ME CASO NO ME HICIERON UNA LOBOTOMÍA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No soy idiota, no lloro por todo, no me volví caprichosa, loca y gastadora en boludeces de la noche a la mañana... hay dos opciones  O SIEMPRE FUISTE ASÍ y aprovechás la ocasión del "laissez faire" porque pobre, está nerviosa "es una novia" (COMO ODIOOOOOOOOO ESA EXPRESIÓN) o te volviste boluda cuando viste el primer metro de organza para tu vestido.

En el primero de los casos, JODETE BOLUDO QUE TE CASÁS CON ESA MINAAAAAAAA!!!!!!! no te diste cuenta que era así? AHORA AJO Y AGUA.

En el segundo,  NENAAAAAAAAAAA HOLAAAAAAAAAAAAAAAA A VER SI TE DEJÁS DE JODER?????

TU NOCHE, SER PRINCESA, EL VESTIDO DE TUS SUEÑOS... TODO DURA 8 HORAS!!!! y después sos la misma calabaza de siempre... porque si hiciste dieta volvés a engordar (lo tengo asumido) porque dp te quedan las cuotas de la tarjeta para pagar si gastaste más de lo que podías, porque no es TU NOCHE, es una fiestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... copada, buena onda, feliz, PERO ES UNA FIESTA!!!! Y TE CASAS CON OTRA PERSONA, NO TE CASAS SOLA!!!!!!!!!

Ah... y tu suegra sigue siendo tu suegra, no muere cuando termina la fiesta, quiero que lo sepas.

A modo de introducción, les dejo algo que escribí hace mucho, cuando empecé a codearme con el mundillo de los proveedores de casorios y empecé a pensar en hacer algo como esto:

No  puedo explicar lo que me rompe las bolas recorrer proveedores, que te tratan como si porque te casás se te hubiera achicado el cerebro y te dicen cosas como :"¿Es así como lo soñaste?" Toda tu vida estuviste esperando este momento, no? Es TU momento.

Contengo mis ganas de contestarle Señora: Toda mi vida pesé más de 80 kilos y mido 1.60, encima soy una cloaca para hablar, tengo menos tacto que clemente y miss simpatía; bueno digamos que si hacen la 3 seguro q a mi no me llevan;o sea EN MI PUTA VIDA PENSÉ EN CASARME!!!!! Así que dejese de joder y digame cuanto me va a cobrar por favor!!!

En fin, hay muchas cosas que descubrí en este año, casi todas muy graciosas, algunas indignantes, de a poco y si no cuelgo las iré contando.

Civediamo dopo!